LesLove

Mientras

2010-05-11T20:39:00.000-05:00

¿Cómo te explico esta urgencia?
¿Cómo te comparto esta necesidad de tenerte a mi lado, de iniciar una vida juntas, de completarnos?
¿Cómo te hago entender que he planeado nuestro futuro desde antes de conocerte?
¿Cómo te demuestro lo que siento cuando sueño despierta?
¿Cómo te enseño que he imaginado la casa que habitaremos, el perro que tendremos?
¿Cómo fotografiar mi mente cuando veo a nuestros dos hijos, el color de su cabello, de sus ojos, el tono de su piel y hasta su voz?
¿Cómo saber que no estoy siendo egoísta al tenerlo todo planeado antes de tiempo?
¿Cómo encontrar el par de anillos que me he visto usando?
¿Cómo capturar las fotos que he visualizado en el escritorio de mi consultorio, que enseñaré a la gente cuando me pregunten si soy casada?
¿Cómo compenetrar nuestras opiniones cuando yo tengo más de un año pensando en salirme de casa para vivir contigo?
¿Cómo frenar mis pensamientos cuando me dices que tú también tienes metas por cumplir?
¿Cómo no sentirme culpable de desear vivir contigo de esta manera?
¿Cómo asimilar nuestra realidad, nuesto momento, nuestra oportunidad?
¿Cómo entender que el presente es lo que importa y que no es sólo un mientras?
Espero que, ante todas mis preguntas, tú estés segura de una única respuesta:
Te amo tanto, que soy feliz tan sólo de esperarte.

Todavía

2010-05-09T19:28:00.001-05:00

Ayer, María y yo leímos este poema y quisiera compartirlo con ustedes:

Todavía
Mario Benedetti

No lo creo todavía,
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría,
palpo, gusto, escucho y veo
tu rostro, tu paso largo
tus manos y sin embargo,
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo,
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto,
nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales,
se vuelven fundamentales,
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte,
porque el cielo de tenerte,
me parece fantasía,
pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada,
hace mágico el futuro
y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos,
en cambio sé que en tus brazos,
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios,
no habrá dudas ni resabios
te querré más,
todavía.

Halo

2010-01-27T15:34:00.003-06:00

Hoy estaba viendo la tv cuando pusieron una canción de hace muchos años y encendí un cigarro.

Reafirmé varias cosas que quiero gritarles:

El verdadero amor no se encuentra en cualquier lado. Puede estar escondido en un millón de lugares, pero el universo debe alinearse o qué sé yo, para que el tiempo, el lugar y el sentimiento sea el más apropiado para que pueda florecer una relación.

Tampoco se encuentra en la adolescencia. Definitivamente, no. Porque estás envuelta en un sin fin de emociones, entre lo correcto y lo incorrecto, lo normal y lo anormal y un panorama lleno de caprichos sentimentales que tú te ideaste. Nada más. Y eso lo haces para sentirte viva, capaz de amar.

Tienes que madurar, tienes que vivir, tienes que despertar un día al lado de la persona que amas y encontrarte rodeada de su luz, de un amor, que finalmente, se siente real. Es entonces cuando divisas un futuro que se ve cercano.

Es un sentimiento tan fuerte, que hasta puedes sentirlo en tus manos, en todo lo que la rodea, en cada cosa que hace, en cada mirada. Te hace sentir vulnerable, como una chiquilla, mientras observas como rompe tus muros, tus reglas, tus condiciones.

Te hace sentir fuerte, que puedes tenerlo todo, te sientes segura. Tomas decisiones, unas importantes, otras no tanto, pero por que así lo deseas, no porque te obligue a escoger.

Y así, cuando te preguntan por ella enfrente de quien sea, respondes, sin temor, sin vergüenza.

Eso es el amor, su amor... eso y nada más.

Noticias

2010-01-26T21:48:00.004-06:00

¡Pues he regresado con dos buenas noticias!

La primera y la que me tiene más contenta es que... ¡YA SOY MÉDICO!
Después de 5 años y medio y un examen profesional que consistió en las dos partes más difíciles y estresantes de mi vida, lo logré.

Todos los esfuerzos, los desvelos, la imposibilidad de estar en fiestas, en cumpleaños, aniversarios, el estar lejos de mi familia y de mi novia, todo valió la pena... finalmente.

Pensé que sentiría un gran cambio, pero no es así. Sólo siento incertidumbre, pero de la buena, de la que da emoción, porque sólo tengo que cumplir con el servicio social para tener ese preciado título en mis manos. Servicio que consiste en dar consulta sin recibir un centavo a cambio... ni modo.

La otra buenísima noticia es que, el 21 de Diciembre de 2009, el Gobierno del Distrito Federal aprobó, con 39 votos a favor, 20 en contra y 5 abstinencias, el matrimonio entre homosexuales.

Tal parece que estamos entrando en una nueva era, el inicio del cambio, el principio del fin del machismo, la violencia y la homofobia que reina en las calles y en los hogares de este país.

No se trata de luchar contra el mundo, de marchas ni estandartes… no cuando se trata de mis derechos.

Quiero que se sobreentienda, que somos seres humanos, que tenemos las mismas libertades, derechos y obligaciones, que no existe tal diferencia entre ellos y nosotros.
Que buscamos lo mismo que cualquier otra persona, la felicidad y la plenitud de la vida, que somos profesionistas, hijas, hermanas, amigas y que queremos adoptar o traer al mundo un bebé con la seguridad que se sentirá como cualquier otro niño, rodeado de amor.

Es aquí donde se juntan las dos noticias que he mencionado…

Es por esto que me parto la madre para ser exitosa, para sentirme plena, completa y así, cumplir todos mis sueños.

Meses

2009-10-22T20:22:00.005-05:00

Hoy, después de mucho tiempo, tuve muchas ganas de meterme a leer mis viejas entradas del blog...

Quiero contarles que sigo con María, mi hermosísima mujer, que seguimos amándonos y aprendiendo de la otra como mantener viva la chispa, la pasión, en fin, todo eso de lo que ya les he hablado antes.

Acabamos de regresar de Cancún. Fuimos a visitar a los amigos, nos la pasamos de pelos. Desperté y dormí a su lado durante una semana y fue... ¡perfecto!

Ya la extraño...

Verla convivir con tres peques, de 8 meses, 2 y 7 años me confirmó las ganas que tengo de ser la madre de uno de sus hijos y, que ella sea la madre de uno de los míos.

Por suerte, tenemos un muy buen amigo, apuesto también, que está dispuesto a ayudarnos, en su momento, como sea posible, a lograr nuestro sueño de ser madres. Lo curioso es que nosotros nunca se lo propusimos, nació totalmente de él.

Me dio gusto encontrarme con mis mejores amigos después de varios meses, incluso años de no haberlos visto y sentir ese cariño, la incondicionalidad que aún perdura a través de la distancia y el tiempo.

Sé que existen quiénes se rodean de cuates, que sólo se reúnen para parrandear, o los que son muy afortunados y tienen veinte mejores amigos...

Yo no soy de esas.

Yo tengo tantos mejores amigos como dedos en una mano.

Pero son los mejores del mundo y no los cambiaría por nada.

Reconciliación

2009-05-31T22:47:00.013-05:00

Logramos superar las diferencias, las inseguridades, las malas emociones.

Yo estoy más enamorada que nunca, con una pasión renovada, con un anhelo y un deseo incontrolables.

Y así, logré que ella sintiera eso de nuevo.

Eso que yo llamo enamoramiento y que me gusta diferenciar del amor.

La emoción por vernos, las cosquillas en el estómago, la espontaneidad, la risa nerviosa.

Dicen que la rutina es un punto que toda pareja alcanza, pero no era lo que yo quería en nuestra relación.

Por suerte, justo antes, un paso, un segundo, una sensación antes, logramos despertar la necesidad de tenernos una a la otra.

Ella, por su parte, no puede esconder el brillo en sus ojos mientras miramos un anillo de compromiso detrás del aparador...

Y sé que, al igual que yo, muere por ser mi esposa.

Preguntas

2009-04-20T22:44:00.009-05:00

Siempre hablo sobre lo mucho que la amo.

Cómo me siento rodeada de perfección, mientras vivo un sueño hecho realidad.

He hablado sobre mi pésimo carácter y sobre la dulzura que colma su ser.

¿Y si por algún motivo cambiáramos papeles?

¿Si ahora ella es la que vive molesta la mayor parte del tiempo?

¿Si ya no me tiene paciencia y explota al menor incentivo?

Me dice que se está triste... que no sabe qué le pasa...

Que ya no se siente amada...

Siento temor por un momento.

¿Qué es lo que estoy haciendo mal?

Si cada minuto libre lo paso a su lado.

Si estoy en su casa más tiempo de lo que estoy en la mía.

¿Será mi culpa?

¿Acaso callo y estoy como ausente?

¿Oigo sin escuchar?

¿Estoy sin estar?

¿... Me va a dejar?

¿Cómo le hago entender que es mi vida entera?
Que la simple idea me mata...
Que ya no sé vivir si no es con ella...

Y mientras, yo, soñando despierta con ella y nuestras dos nenas...

Respiro... le hablo con ternura, con calma, con entendimiento.
La hago sentir apoyada, que estoy aquí para hacerla feliz.
Le repito que la amo, que soy suya, que es todo lo que tengo.

Se detiene. Me llama al hospital y, entre lágrimas, me pide que la disculpe...
Yo sólo respondo:

¿Y tú a mí, mi amor?

Regreso

2009-04-13T20:21:00.006-05:00

¡Me ausenté por casi dos meses! ¡Lo siento!

Pero he vuelto.

He tenido unos días muy cansados, conforme avanzo en esto del internado la cosa se pone más pesada. Me siento agotada, exhausta... y la verdad, sólo aprovecho mis ratos libres para ver a María o dormir cuando ella tiene que trabajar.

Pero estamos más que bien. Enamoradas, apasionadas y entregadas igual o tal vez un poco más. Acabamos de cumplir 2 años 4 meses.

¿Cosas relevantes? Mmm...

¡Me llevó a ver a Luis Miguel de cumpleaños! Bárbaro el hombre, que guapo es... (ah sí, sé reconocer la belleza masculina)

Su cumpleaños lo pasamos en un antro buga, súper divertidas, con todos sus amigos y nuestros amigos. Bailamos, bebimos, reímos, fumamos y vaya que fiesta, porque hasta la gripa de 3 días que traía, se me quitó.

El puente de semana santa lo pasé en su casa. Invité a comer a la mami suegris, me llevé a mi cuñada al cine, en fin una cosa recreativamente familiar. Me divertí mucho y me encantó despertar junto a a ella... bueno, aunque fuera en diferente cama. (Todavía no me gano a su madre lo suficiente)

En fin, perdón por mi larga, larga, larguísima ausencia. Prometo escribir cada cosa que me pase.

23

2009-02-25T16:07:00.005-06:00

Veintitrés años y el recuento de mi vida incluye, por supuesto, encontrar y conservar al amor de mi vida, consolidar mi carrera, salir de casa de mi madre, reconocer las verdaderas amistades...
Y una bola de planes aún por concretar.
Jamás me había sentido tan feliz, tan completa, tan satisfecha.
Sé que me espera un gran año, mil veces mejor que el anterior.
Definitivamente, es un buen número.

Esposas

2009-02-15T21:52:00.004-06:00

Cada vez pienso más y más en la idea del matrimonio.

Cada vez lo veo más y más cercano.

Me gustaría sorprenderla con un anillo, sencillo, como mil veces me lo ha dicho, o enorme que se vea a kilómetros de distancia, como yo lo quiero.

Me encantaría que ella también me sorpendiera de la misma forma.

Supongo que es un poco más complicado porque, en nuestra relación, a pesar de los roles que solemos tomar e intercambiar una y otra vez, no está establecido quien está obligada a hacer la maravillosa pregunta:

¿Te quieres casar conmigo?

Ya lo hemos hablado más de una vez.

Ya se lo he dicho y me lo ha dicho en numerosas ocasiones, durante esos ratos de intimidad y no necesariamente en la cama.

Pienso en nuestra vida juntas, como siempre.

Pienso en la fiesta, por decirlo así.

Yo quiero casarme de blanco, ella también, aunque a veces bromea que será ella la que lleve smoking... y un bigote que vaya a juego.

Probablemente ni sus padres, ni los míos se ofrecerían a pagar la boda, por lo que lo haríamos entre nosotras.

Ya me imagino. Mi familia... su familia. Los amigos. Viendo como unimos nuestras vidas en una ceremonia espiritual.

A la orilla del mar, como yo quisiera... En un salón con jardín, como ella lo imagina.

En todas las veces que lo he soñado, nunca lo había sentido tan lúcido, tan real como ahora. La decisión, el convencimiento, esa cosquillita que me impulsa.

¿Es eso lo que se siente cuando has encontrado a tu alma gemela?

Nunca se lo he dicho, pero yo creo que sí.

Perfecta

2009-01-25T21:15:00.006-06:00

A ratos, la miro con asombro, muy de cerca.

Contemplo cada detalle de su fisonomía y me detengo, me falta el aire... Suspiro.

Con gentileza, aparto el flequillo de su frente. La recorro, completa.

Me encantan sus ojos, castaños, pero únicos, rodeados de cejas poco pobladas, delineados por largas pestañas. Las pupilas, dilatadas mientras me mira.

Beso su nariz, que ella suele odiar, pero que va en total sintonía con su rostro, adornada por un pequeño brillante del lado izquierdo. Continúo hacia sus pómulos, que enmarcan su sonrisa con fluidez.

Le repito una y otra vez, lo hermosa que es y lo mucho que la amo.

Después, disfruto sus labios, delgados, rosados, suaves.

Su belleza me impacta... Pero más, que sea mía.

Que llene todos y cada uno de mis anhelos, poder ponerle rostro al amor de mi vida, en mis sueños e ilusiones. Conocer a la perfección todos los detalles, por los que sólo yo me he deslizado, tan de cerca, que podría dibujarlos, uno por uno.

Me ahogo en la necesidad, de sentirla, de abrazarla, con mucha fuerza.

Quiero dormir a su lado, de noche, de día, escuchar su profundo respirar, que me arrulla.

Tomarle de la mano y caminar junto a ella, por el resto de mis días.

Desacreditada

2009-01-20T23:31:00.010-06:00

¿No odian cuando le dan crédito a otras personas por algo que hicieron ustedes?

Te esfuerzas por causar una buena impresión, por sentir que eres buena en lo que haces y alguien más se lleva la felicitación que sientes que a ti te corresponde.

No es que necesites la constante aprobación de todo el que te rodea, pero cuando por fin aciertas en algo, es desquiciante que digan: "Pero si fulanito lo sabía hacer"...
Pues si pero no lo hizo, lo hice ¡YO!

Y si fulanito puede hacerlo todo y lo sabe todo, ¡pues que lo demuestre!, porque se queda parado, atragantado con las palabras o las acciones que supuestamente emanarán de él, porque no sabe actuar bajo presión.

Y María me dice: "Ay amor, si tú sabes que eres buena..."
Mi esposa, siempre sabe hacerme sentir mejor.

Diecisiete

2009-01-20T22:37:00.021-06:00

Pienso en lo que me gustaría hacer antes de morir.

No porque tenga ideas pesimistas sobre el futuro, si no porque hay cosas que deseo muchísimo hacer.

Éstas son las que ahora vienen a mi mente:

Casarme de blanco. (Independientemente de la empresa lucrativa eclesiástica, a la que debo confesar que odio).
Tener un hijo, mediante inseminación artificial, adopción, subrogación, etc., etc.
Cantar en una banda que toque, inicialmente, covers en un bar.
Hacer el amor en un lugar público, preferentemente, la playa.
Aprender a tocar la guitarra y/o la batería.
Conocer Europa. (España, Francia e Italia bastarían).
Comprar una casa con jardín para poder tener, al fin, un labrador, cobrador, pastor o cualquier otro perro GIGANTE.
Tener cuatro cuadritos en el abdomen... o, por lo menos, dos.
Manejar un Ferrari, Lamborghini, o algún auto que yo considere deportivo, aunque no sea de mi propiedad.
Abrir un restaurante-bar-karaoke-antro que no sea ni hetero ni gay. (Cualquiera es bienvenido, sólo debe saber convivir).
Volver a jugar tenis.
Aprender italiano, francés y tal vez otro más.
Cambiar de look radicalmente.
Hacer un road-trip de mínimo una semana, por las carreteras mexicanas.
Aprender a surfear.
Catar vinos.
Crear, fabricar o descubrir algo que lleve mi nombre.

Y ustedes, ¿tienen una listita?

Confesiones

2009-01-16T19:13:00.009-06:00

Lamento haber tardado tanto, pero hasta ahora tengo tiempo.

Hablaré un poco de lo que he estado haciendo desde el 2 de Enero.

Soy Doctora, o bueno... casi.

Estoy cursando el quinto de 6 años de la carrera de Médico Cirujano.

Actualmente llevo el título de Médico Interno... y, literalmente, estoy internada en el hospital con unas guardias mortales.

La primera rotación es Ginecología y Obstetricia, por lo tanto, he dedicado mis días en traer bebés al mundo. Hasta ahora han sido cuatro, un nene y tres nenas.

Hay mucho trabajo, papeleria, laboratoriales, monitoreo, notas, apoyo emocional a las pacientes, en fin.

Pero me estoy divirtiendo como nunca.

Recibo muchas órdenes, que a ratos me sacan de quicio, pero también muchas lecciones y enseñanzas que me servirán en un futuro no muy lejano.

Me llena y me motiva sentirme competente y ya me he descubierto tomando decisiones que probablemente no me corresponden, pero en quince días he sentido un gran crecimiento, en todos los sentidos.

También he cometido errores, como cualquiera, pero bueno, de ellos se aprende.

Por otra parte, extraño mucho a María. Nuestros horarios no han coincidido tanto cómo nos gustaría y el cansancio me ha ganado una que otra vez, pero ahí vamos, disfrutando de nuestros 25 meses juntas.Ojalá la tuviera conmigo en el hospital...

Me he perdido de un par de fiestas por lo mismo, pero es un sacrificio que yo decidí hacer, cuando escogí dedicarme a la Medicina.

Me siento tranquila, contenta, plena.

Y, al parecer, con más confianza de contarles todo sobre mi vida.

Propósitos

2008-12-27T17:47:00.007-06:00

Hay días que me gusta estar sola, como ayer, como hoy. Me gusta atenderme, escucharme, descansar, pensar. Creo que cuando una está sana mental, emocional y espiritualmente, puede darse el lujo de estar sola sin pensar cosas que le hagan daño.

Creo que estoy aprovechando al máximo estos últimos días, de dos meses de vacaciones que terminarán el 1 de Enero. Comienzo una nueva etapa en mi vida laboral, que me absorberá al máximo hasta el próximo fin de año.

Siento muchas cosas. Siento confianza en lo que sé hacer y hasta en lo que no, porque sé que puedo aprenderlo. Inquietud, incertidumbre. Pero no miedo.

Me parece que es la primera vez que no le temo a lo nuevo.

Comienzo sola, es decir, sin amigos, pero lamentablemente, no siempre habrá alguien a tu lado para apoyarte. Sí, en la carrera hice buenos amigos, que, con el paso del tiempo y las pruebas que éste nos puso, fueron dejando de serlo.

Siempre he esperado más de la gente y por eso siempre termino decepcionada. Es algo que no puedo ni quiero cambiar, porque yo siempre doy lo mejor de mí y, aunque cometa errores, como todos, siempre lucho por enmendarlos. Espero siempre la reciprocidad, aunque, por ahí alguien me dijo que cada quien sabe querer a su manera.

Se me presentaron nuevas oportunidades de hacer amistades. En algunas yo lo intentaba y ellos no y, en otras, me desanimaba tener que darme a conocer y entregar la confianza que a alguien más ya le había dado.

Me sentía como en la primaria, a la hora de hacer los equipos, siempre me quedaba al último, como el pilón. "¡¿Por qué? Si yo siempre fui líder y la gente siempre me seguía a mí, no al revés!"

En fin, supongo que ahora me siento más cómoda, porque muchos estarán en la misma situación que yo y eso me lo hace menos difícil.

Pienso también en mi independencia, en ir a vivir con María o, por lo menos, sola. Pero el pensar que voy a ganar muy poco y que la carrera que escogí consta de un eterno aprendizaje, me detiene. (¿Alguna pista?)

Sé que no puedo vivir a expensas de mi padre toda la vida, pero económicamente, no me será posible mantener un hogar hasta, tal vez, dentro de un año.

No espero empezar desde arriba. Sé que seguro rentaremos un pequeño apartamento y que sólo tendremos una cama, una tv y un refrigerador. ¡Pero será nuestro!

Mientras fumo un cigarro, pienso en dejarlo. "¡Pero si tú no fumas, Body!", me dice María.

Me pregunto que tanto podré verla y me prometo a mí misma que cada minuto libre será para ella. Tal vez le robaré unos quince cada que quiera escribir algo.

Siempre quise acostumbrarla poco a poco, esperando que pueda... podamos aguantar. Pero sólo pienso que será por mí, por ella, por nosotras. Para estar bien preparada y enfretarme al futuro cuando quiera darle una familia, una vida nueva, lo que siempre soñamos. La casa en la playa, Emilia y Leonel, un par de perros grandes, conocer, aprender, viajar, todo juntos.

Navidad

2008-12-26T16:34:00.013-06:00

Otra Navidad más, al lado de María, de algunos amigos, de mis padres, mi hermano, primos, abuelos, tíos, en fin. Pero es triste ver que todo tiene que ser por separado.
Ya me acostumbré, pero no sé si eso es bueno o malo.

Lo que es malo, ver que es MI familia la que no ha asimilado las cosas o lo que sea, mientras en casa de María me tratan como reina. No les nace decirme: "Tráete a María"... Digo igual y aunque no fuera en la nochebuena pero si a una de las tantas miles de comidas que hacemos antes.

Y es que yo no estoy de acuerdo con imponérsela y que la convivencia sea a fuerza. Alguna vez me senté con ellos y les dije quiero que la conozcan y la quieran y bla, bla, bla. Siento que no puedo hacer más y que mientras ellos no se interesen por ella como lo que es, como mi pareja, como alguien más de la familia, pues ni modo. La verdad, ellos se lo pierden.

Lo bueno, que esta Navidad fue diferente.

Primero, tomé las riendas de lo que YO iba a hacer, agarré el coche y les dije nos vemos hasta la noche porque voy a arreglarme y después a ver a María. Siempre dejo que me digan qué hacer y cómo hacerlo, pero ya no.

Caray, a mis 22 años ya tengo que aprender a decir que no.

Segundo, pues desde hace 5 años que mis padres están divorciados la nochebuena siempre es una odisea. Antes, como vivía con mamá, pues era ver a papá un rato, darle el abrazo, el regalo e ir corriendo a dónde mi mamá quisiera para cenar con ella. Siempre nos tocaba todo a medias.

Esta vez, ahora que vivo con papá, pues fue al revés, pero empezamos un poco más temprano. Mi hermano y yo fuimos a ver a mamá un par de horas y luego a ver a papá. Llegamos a tiempo y disfrutamos, como debe ser, la cena (deliciosa como siempre), los regalos (ahora muchos más y todos me gustaron), las bromas, jugar rockband con los primos, en fin, como cuándo era niña. Cuando me di cuenta, ya eran las tres de la mañana y, de milagro, no empezaron con el ya vámonos que tanto odio.

En fin, me la pasé muy bien, pero siempre la extraño como loca.

¿María? En casa de su abuela, con la familia. Creo que no se la pasó tan bien. Me dijo: "Ay mi amor, la primera Navidad que pasemos como esposas, la pasamos solitas ¿eh?"

Me dejó pensando, pero creo que es una muy buena idea.

Inocencia

2008-12-21T21:52:00.018-06:00

Hoy pensaba en los momentos decisivos de mi vida. Los que definieron mi personalidad y marcaron mi carácter. Mi pasado, mi Historia. Lo escribo con mayúscula porque es mía y por lo tanto es importante, al igual que la de cada una de ustedes.

A veces observo a la gente pasar y me pregunto cómo será su vida, a qué se dedicarán, cómo es su voz y cuál es su forma de hablar.

Mucha gente ha pasado por mi vida y probablemente sólo la mitad influyó de alguna manera en ella o, por lo menos, creó algún recuerdo lo suficientemente claro como para evocarlo.

De vez en cuando cualquier pequeño detalle los provoca y en esta ocasión, vienen a mi mente imágenes grises, nubladas, tristes. Siempre hay música de fondo, tal vez fue que escuché alguna canción de aquellos tiempos.

Recuerdo mi adolescencia, mi rebeldía, mi inocencia. Los cambios, las etapas, mis fases.

¿Que a qué me refiero? A mi sexualidad, tema principal de este blog.

Siempre nos preguntan cuándo supimos que éramos lesbianas y seguro todas tenemos bien presente el momento en que nos dijimos "Soy Lesbiana". Pero ¿recuerdan aquellas interacciones inocentes en las que la palabra "L" ni pasaba por nuestra mente? Yo sí.

Recuerdo una vez en el kinder, que una niña y yo nos encontramos de frente y ella, por algún extraño motivo, acarició mi pecho. No me agarró una bubbie, porque es obvio que ni siquiera tenía, sólo me acarició.
De ahí me salto a la secundaria, cuando dejé de estar enamorada de aquel niño porque una niña apareció en el mapa. Una niña con la que yo quería estar todo el tiempo, con la que caminaba de la mano, de la que escribía todo el tiempo. La misma que por primera vez me llamó bisexual y se encargó de hacerme la vida imposible los siguientes dos años.

O cuando en la clase de baile, aquella niña a la que apodábamos "la modelo" me torteaba* cada que podía y yo, asustada, huía (¡Vaya tonta!).

El paseo a la reserva de no sé dónde, cuando mi mejor amiga se recostó sobre mi abdomen y yo le pedí permiso para abrazarla por el cuello.

Aquella vez que todas las niñas del salón nos sentamos para tomarnos una foto y la chica que estaba junto a mí me abrazó, dejando caer su mano hacia mi pecho. (Al parecer les era muy... atractivo... ¡Mi pecho! AtractivA, Yo).

Fue por esas épocas que comencé a sentirme diferente, que buscaba exhaustivamente en internet niñas que sintieran lo mismo que yo y la necesaria respuesta al "¿Por qué soy así?". Pero no le di mayor importancia.

Hasta la prepa, cuando al contarles a mis amigas de "la modelo" me molestaban fingiendo atracción por mí. Hasta que me di cuenta que había dejado de molestarme.

¡Ups! Entonces comenzó la atracción, según yo por una sola mujer (y su mejor amiga), que me llevo a mi fase bisexual (de nuevo, ¡vaya tonta!).

Así continué hasta que un día, viendo un programa en la tv apareció Susana Zabaleta hablando de lo que era un hombre para ella, me di cuenta que yo no sentía nada de eso por ellos... sino por ellas.

¡Tarán! El momento decisivo.

Así resumo aproximadamente 14 años de mi vida en los que sentí culpa, tristeza, vergüenza y angustia al mismo tiempo que alegría y felicidad.

No me arrepiento de nada y sé que si tuviera la oprtunidad de repetirlo, haría todo igual. Tomaría las mismas buenas y malas decisiones, porque todo fue necesario para conocerla, para llevarme hasta ella.

Porque, de hacer un sólo ajuste, no se hubiera cruzado en mi camino y mis memorias seguirían siendo como un día lluvioso.

Hoy pienso en el presente y todo se ve soleado, con colores vivos.

No más errores, no más desilusión.

Todo está en su lugar y yo lo he construido, a lo largo de todo este tiempo.

*Tortear: En México, significa dar una palmada en el trasero.

Vuelta

2008-12-20T19:44:00.015-06:00

¡He vuelto!
La verdad desde hace ya unos días, pero todo ha sido un caos y no había podido contarles nada.

¡Qué viaje, qué cosa! Playas hermosas, comida deliciosa, todo excesivamente barato, el clima perfecto, conocimos la historia y la cultura, anduvimos de arriba para abajo y descubrimos que a veces deseamos más dormir juntas que otra cosa.

Regresé más enamorada, convencida que es la mujer de mi vida, que estoy locamente atada a sus caprichos, enviciada a consentirla cada día y que siempre seguirá la discordia del yo quiero y el pero yo no, que ahora desaparece después de una sonrisa suya o hasta que cedo y la abrazo.

"No dormir enojadas" decía en mi mente.

Pero así la amo y todo fue perfecto.

Que por poco perdemos el vuelo por estar buscando souvenirs, pero al final todo salió bien.

Soy tan feliz despertando a su lado que ya no quiero dejarla ni un minuto.

Quiero pasar con ella cada momento del día.

La amo tan, pero tan... TANTO.

¡FELIZ ANIVERSARIO!

2008-12-07T00:00:00.010-06:00

Te amo tanto, bebé.
Gracias por los años más hermosos de mi vida.
No puedo esperar a que seas mi esposa.
Eres un sueño hecho realidad, eres todo, eres mi corazón, mi alma, mi cuerpo, mi mente.
Te amo y te amaré siempre.

Tu mujer, Fabiola.

Suerte

2008-12-06T23:38:00.002-06:00

Hoy estoy contenta. MUY contenta!

Me voy de viaje con María. Por el aniversario.

Vamos a Huatulco, unas bahías en el estado de Oaxaca, aquí en México.

Será el viaje más largo de los que hemos hecho.

Tengo toda la semana preparando la maleta. Si en algo somos diferentes, es en eso. Mi mujer es distraida, deja todo para el último momento. Ya se imaginarán cómo convencerla para que hiciera, no, separara la ropa que se va a llevar. Me vuelve loca, en todos los sentidos.

Llevo ropa, mucha ropa, fuimos a comprar un traje de baño, entonces llevo dos, zapatos, shampoo, toalla, perfume en el perfumerito que me regaló, los papeles del hotel y del avión, lentes (los de ciega y los obscuros), cosméticos, 10 pares de aretes, dos bolsitas de kleenex, cigarros y mucha música para el trayecto.

¿Ella? No sé, sólo logre que empacara la ropa, al fin que del resto me encargo yo.

Todo fue tan espontáneo que, por un momento, creímos que nos habíamos apresurado y que no íbamos a poder realizarlo. Y todo hubiera sido por mi culpa, por mi sofocante trabajo. Pasamos varios ratos de angustia, pero mi hermano, bien me dijo: "¿Por qué no pides permiso? El no ya lo tienes" Y vaya que tenía razón.

Parece que la suerte SÍ está de nuestro lado.

Les contaré a mi regreso.

Así, si notan que me ausento, ya saben por qué fue.

Carácter

2008-12-05T17:17:00.008-06:00

A veces quisiera saber que nos depara el destino. He imaginado tantas veces cómo será nuestra vida, que me ahogo en seguridad. Confío tanto en ella, en nuestro amor.

A veces me pregunto cómo me ha soportado. No es falta de autoestima, pero definitivamente ella ha sido mejor novia que yo. Siempre se lo digo, tal vez para recordarme que la que ha cometido más errores debe luchar más duro por cambiar.

He cambiado y mucho. Todas las personas que me conocen lo suficiente como para darse cuenta, me lo han dicho. Y yo lo siento, que es más importante. Lo hice por mí, por ella y por nosotras, en ese orden.

Pero sigo haciendo estupideces, reaccionando sin pensar, adelantándome a las cosas.

Como hoy. Y me duele mucho verla llorar, es sólo que no encuentro la manera de expresar mi molestia de otra forma. Ahora es menos, pero igual de mal.

Ella también tiene lo suyo, eso que ni qué. Pero es que es tan hermosa, tan linda, tan tierna.

¿Y yo? Dr. Jekyll y Mrs. Hyde.

O, ¿se acuerdan de aquél capítulo en el que Piolín se hacía grande y feo?

Sigo sin saber no de dónde, si no por qué heredé ese maldito carácter. No me doy por vencida, sigo tratando, más bien, olvidando al ogro grande y verde que vive en mí.

Closetear*

2008-11-28T19:12:00.009-06:00

Odio closetear... De verdad, lo odio. Odio aparentar algo que no soy. Lo peor es, que después de 4 años fuera del clóset en casa, existan situaciones, lugares en los que tengo que fingir todo.
Digo todo porque aunque ser lesbiana no es todo en mi vida, si representa 3/4 partes de ésta. Era uno de mis sueños, seguro, desde niña.
A estas alturas del partido cuando todo mundo sabe de mi preferencia, (estilo de vida o como sea que los bugas friendly le digan) ya sea por mi boca, por la de otros o como secreto a voces, me es imposible utilizar la fachada de "Sí, Tengo noviO". Simplemente porque me siento hipócrita, infiel a mi misma.
Y es que cómo le gusta a la gente averiguar con quién se acuesta una. ¿Por qué se sienten con el derecho y/u obligación de saberlo? ¿No crees que si quisiera decírtelo, ya lo habría hecho? ¿Por qué están constantemente tratando de escuchar lo que hablo por el teléfono? ¿Porqué cuando voy a ver a María (mi mujer, antes Cuerpi) al trabajo o viceversa todos nos miran tratando de encontrar diferencia en la forma de hablarnos, mirarnos o abrazarnos?
¿Qué no hay ya suficientes homosexuales en el mundo como para que todavía te extrañes de vernos?
¡Supéralo!
Yo NO me avergüenzo de lo que soy. Nunca, frente a nadie. Porque mi propósito en la vida no es cumplir las expectativas de mis padres, compañeros de escuela, trabajo o la sociedad. A fin de cuentas me importa un bledo lo que puedan pensar. Lo que me molesta es que aparte de todas las interrogantes utilicen lo poco que pueden saber de mí o de mi mujer para hacernos daño. Porque si pusiera mi foto completa en el perfil, el primer conocido que viera esto lo aprovecharía para satisfacer su maldito morbo y el de los demás.
Esa es la realidad y no creo que sea exclusivo de mi carrera, mi país ni nada de lo que me rodea. No he conocido LGBT que no haya sido objeto de discriminación. Me molesta de sobremanera.
(Aclaro que no pretendo ofender ni generalizar y que utilizaré otra entrada para contarles mis experiencias sobre este tema.)

Debido a esto me he visto en la forzosa necesidad de desarrollar ciertas habilidades que adquirí con el tiempo:

Hablar con sustantivos unisex y sin artículos ni adjetivos, por ejemplo: "Me lo regaló mi bebé, es que cumplimos meses y es un amor".

Leernos los labios, guiñarnos el ojo o hablar con palabras o frases que sólo las dos entendemos, cual Yolanda Andrade en Big Brother.

Sentarnos a la mesa y acariciarnos las manos por debajo del mantel (cualquier parecido con "Mujer Contra Mujer" es pura coincidencia).

El famosísimo "vamos al baño" para poder besarnos aunque sea una vez.

Abrazarnos a la altura de los hombros y no del cuello y la cintura respectivamente.

Por mencionar algunas.

Creo fielmente que con el tiempo y al salir de casa de mis padres, valiéndome de mi misma y estando establecida en mi trabajo, puedan no importarme sus exigencias y mandar al clóset, de una vez por todas, al carajo.

*Closetear: En México, significa fingir que no eres gay.

Dos y contando.

2008-11-25T01:22:00.009-06:00

Se acerca nuestro segundo aniversario.

Es impresionante lo rápido que pasa el tiempo, la vida.

Dos días atrás, la miré a los ojos y le dije:

"Yo te buscaba hace muchos años..."

Ella, como siempre, sonrío, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas.

-¿De verdad?, ¿Desde hace cuánto?

-Seis años.

-¿Tanto?

-Sí, mi amor.

No dejo de pensar en lo que pasé para tenerla entre mis brazos, mas ya no recuerdo la tristeza, la demora, el vacío. Todo eso se ha quedado atrás.

Ahora sólo siento el entendimiento, la complicidad, el enamoramiento, la constancia, el apoyo, el aprendizaje, el AMOR.

Jamás había estado tan segura de algo. Vivo con las fuerzas y las ganas que me da soñar con construir una vida a su lado. He dejado de pensar que la felicidad se busca, ahora creo firmemente que se construye y se disfruta... se VIVE.

Y yo la estoy viviendo.

Empiezo

2008-11-24T23:59:00.007-06:00

Siempre me ha gustado escribir, sin embargo no fui víctima del ataque de los blogs. Hasta hoy.

Desde hace unas semanas mi mujer, a quien por el momento llamaré Cuerpi, me había ensenado algunas páginas sobre chicas (mujeres, más bien) lesbianas.

Las dos somos románticas empedernidas y nos encanta saber sobre las experiencias de parejas entradas en años, me refiero a las que han compartido gran parte de su vida. Es por eso que hoy, leyendo uno de esos que Cuerpi agregó a los favoritos de su iPod, me decidí a crear este blog.

Respecto al título, tema que me sugirió tocar, no hay mucho que decir. Quería algo corto que sonara bien, probablemente después le agregue algo más.